26 août 2014 2 26 /08 /août /2014 04:31

On ne dit pas restons-en là, mais fous le camp, connard/connasse.

On ne dit pas il a manqué de courtoisie à mon égard, mais  il a chié dans mes bottes.

On ne dit pas elle m'a déclaré que cela ne constituait pas sa préoccupation essentielle, mais elle m'a dit qu'elle n'en n'avait rien à foutre.

On ne dit pas il ne brille pas par son intellect, mais il est con comme une bite.

On ne dit pas nous avons failli en venir aux mains, mais on s'est presque foutu sur la gueule.

On ne dit pas il a une haute idée de lui-même, mais y's prend pas pour de la merde.

 

Rue de la ville de LE MANS

Rue de la ville de LE MANS

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24 août 2014 7 24 /08 /août /2014 21:49

Un jeune couple d'amants vient de faire l'amour. Le garçon dit:

"-T'as vu ça, je t'ai fait l'amour comme une bête !"

Alors elle lui répond:

"-Dommage que tu aies choisi le lapin !"

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23 août 2014 6 23 /08 /août /2014 14:17

Mon père était parisien, ma mère était par ici.

Les hémorroïdes gagnent du terrain: les chercheurs se

grattent la tête.

Lorsqu'on lit sur une affiche "recherché pour hold-up", ce n'est pas une offre d'emploi.

Les maris sont comme les enfants: ceux des autres sont toujours adorables.

Chaque homme a le pouvoir de rendre une femme heureuse...en restant célibataire.

Je connais un homme qui aime tellement les blondes que quand il mange du boeuf, c'est de la blonde d'Aquitaine

Il y a deux sortes de femmes: celles qui trompent leurs maris et celles qui disent que ce n 'est pas vrai.

Je croyais être indécis, mais je n'en suis plus certain.

Belles phrases...

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23 août 2014 6 23 /08 /août /2014 07:00
Tout est dit !

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22 août 2014 5 22 /08 /août /2014 11:02

On ne dit pas: je suis fatigué de vos bêtises, mais j'en ai plein le cul de vos conneries.

On ne dit pas: prenez donc un siège, mais pose ton cul.

On ne dit pas: ce n'est pas très convaincant, mais c'est nul à chier.

On ne dit pas: je ne peux pas vous recevoir, mais fous le camp, tu pues !

On ne dit pas: je ne suis que médiocrement concerné, mais j'en ai rien à cire.

On ne dit pas: c'est un peu compliqué, mais c'est vraiment de la merde.

On ne dit pas : c'est un peu fastidieux, mais c'est chiant comme la mort.

On ne dit pas: nous ne sommes pas au bout du tunnel, mais on n'est pas sorti du merdier.

On ne dit pas: j'ai eu beaucoup de difficultés pour... mais j'en ai chié un max pour...

On ne dit pas : permettez-moi de vous interrompre, mais ta gueule bouffon !

(à suivre sur d'autres pages...)

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21 août 2014 4 21 /08 /août /2014 00:22

Sois toi-même, tous les autres sont déjà pris.

Avoir une vie privée c'est bien. C'est avoir une vie privée de tout qui est moins bien.

Mettre de l'argent de côté, d'accord. Mais à gauche ou à droite ?

Il y a des gens qui ne font rien, même pas leur âge !

Il est plus facile de boire un café que de manger un restaurant.

Un aveugle qui regarde à travers une loupe, ne voit toujours rien, mais en plus grand.

Il paraît que les végétariens poireautent, s'aspergent, pêchent, citerons, fraisent, noient, mentent, paument, murent, mâchent et truffent.

Si les ignorants sont heureux, tu dois avoir des orgasmes permanents.

Ne buvez pas au volant, mais à la bouteille.

Les vieux il y en a tellement qu'il faudrait les tuer à la naissance.

Les pets sont comme les gosses, on ne supporte que les siens.

 

 

Belles paroles

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18 août 2014 1 18 /08 /août /2014 14:46

Un médecin s'adresse à son secrétaire:

"- Marcel, demain je vais à la chasse, donc, exceptionnellement, tu t'occuperas des patients à ma place.

- Croyez-vous que j'en serais capable, docteur ?

- Mais bien sûr, mon bon Marcel ! "

C'est ainsi que le lendemain, Marcel remplace le toubib absent.

Lorsqu'il est de retour de chasse, le médecin demande à son secrétaire:

"- Alors Marcel, comment s'est passée ta journée de médecin ?

- J'ai reçu trois patients docteur. Le premier avait une migraine, je lui ai prescrit de l'aspirine.

Le deuxième avait des brulures d'estomac, je lui ai donné du Maalox...

- Bravo Marcel, tu t'en es sorti comme un vrai pro..! Et le troisième ?

- C'était une dame, qui aussitôt entrée,  a ouvert son manteau de fourrure sous lequel elle était nue.

Ensuite elle l'a jeté par terre et s'est allongée sur la table d'examen en criant: "Par pitié docteur, aidez-moi, ça fait cinq ans que je n'ai pas vu un homme...

- Et alors Marcel, qu'as-tu fait ?

- Eh ben je lui ai fait une ordonnance pour du collyre, à se mettre 3 fois par jour dans chaque oeil...!

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18 août 2014 1 18 /08 /août /2014 14:32
Vous verrez les hots dogs d'une autre manière, maintenant !

Vous verrez les hots dogs d'une autre manière, maintenant !

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Published by denis3008 - dans insolite drôle animaux
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17 août 2014 7 17 /08 /août /2014 15:59

Quand les animaux font leurs cirques sans les humains... ça donne m^me un chat qui fait la vaisselle !

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15 août 2014 5 15 /08 /août /2014 13:41

Nous ne copions jamais, nous vérifions nos doutes.

Nous n'écrivons pas sur les tables, nous les

décorons artistiquement.

Nous ne rêvons pas, nous étudions les mouches.

Nous ne lisons pas les magazines, nous nous informons.

Nous ne ragardons pas de photos porno, nous étudions l'anatomie du corps humain.

Nous ne passons pas de petits mots entre nous, nous testons un nouveau moyen de communication.

 Nous ne dormons pas en classe, nous réfléchissons les yeux fermés, pour mieux nous concenter.

Nous ne parlons pas, nous échangeons des impressions.

Nous ne mâchons pas du chewing-gum, nous stimulons nos muscles maxillaires.

Nous ne jetons rien par terre, nous étudions la loi de la gravité.

Règles communes pour les ados qui glandent...

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Published by denis3008
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